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        斯诺沉默了许多，说：“除了她吊死的背影，有关她的一切，我都想不起来了。”

        斯诺最近咳嗽的次数越来越多，似乎X也逐渐对斯诺厌烦。我和斯诺都很清楚，死亡即将来临。不过斯诺始终一副很平静的样子，好像要死的人不是他一样。亦或者，早在斯诺成为前，他就已经死了。

        “我已经忘记她的面容了。”

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        X和其他一群人，在笑。

        斯诺问我：“那你现在还恨她吗？”

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        “不……与其说恨，我只是不理解她。……那你呢？”

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        面对这种情况，我不知该出什么样的表情和反应，除了空就什么都感受不到。不过只是和过去数千个日夜那般，被使用，被待，被抛弃，只不过是重复这样乏味无趣的生活。我想，若是真的到了死亡降临的那天，或许我又会贪生怕死，像一条赖哈狗一样乞求着廉价的生命，最后在他们的欢声笑语中凄惨地死去。或许这就是我的命运，就是这里数万个孩童的命运。

        我曾经幻想过如果我和斯诺爱会是什么场景，不过一想到就让我作呕，我想斯诺和我同感。除了被使用的时候，大多数我都是和斯诺躺在床上，拉着手或拥抱，进行有一搭没一搭无止境的闲聊。

        作为的生活很无聊，除了某某大人和他新的的琐事就没什么可讨论的，所以我和斯诺大多会讲些在我们还不是的生活。一般都是斯诺说得多，也是斯诺讲的东西更有趣更新鲜，毕竟我只是个女的孩子，所谓的生活也不过只是被那些嫖客打趣或者给女们打杂。

无论是看着斯诺被X强，还是斯诺和我一起被X强时他看向我哭泣的表情，我都感到莫名的快乐，或者说是兴奋？对，是兴奋。这种可以说是猎奇的兴奋甚至让我忽略了被强的痛苦。我仿佛被切割成两尸，一半在被煎烤咀嚼，一半在被桎梏溺亡。我感到痛苦，我感受撕裂，我感到快乐。我很好奇，斯诺又是什么样的感觉？他在被他的仇人强的时候，究竟是什么样的心情？他会验到和我一样苦涩粘稠的情绪吗？看着斯诺下的泪水，被摁在地上强的我，无端的，想要爬过去舐斯诺的泪水。

        故事描述的是我四年前在极端痛苦下创造的oc……似乎我已经失去了当时的心境，因此文字也是十分贫瘠无趣，完完全全可以说是草草烂尾（我已经无法再继续写下去了）不过，总算是把这个故事完成了。

        他们哈哈大笑，压住我的脖子使我不得不跪趴在地上。于是他们强了我，轮了我。他们使用我的嘴巴和后，在里面后将斯诺的肉块进我的口中。他们笑得越发开心，越发自在，他们说：“庆幸吧，和你的小情儿团聚了。”而我只感到冰冷。斯诺死了。死了？死，了？那一滩肉块，是斯诺的？刚刚的惨叫声，是斯诺的？好像在一场粘稠腐烂的梦，被搅拌被撕裂，被一点点碾压成烂泥，溢出无止境的白沫和死人的腐臭，恍惚间我看到斯诺昔日的笑容。我想要哭泣，但贫瘠的内心让我不出一滴泪水，只有无尽的苦涩。口中满是血腥味的肉块让我作呕，想要把我整个人从我的口中吐出。但肉块是斯诺的，这样的认知让我感到悲哀和温，让我想要吞咽下去，保留斯诺最后的存在……不过都没有意义了，我清楚一切的一切都结束了。感到苦涩，感到恶心，最深最深的是无尽的空。到现在我都不知斯诺给我的答复，可他就这样死了，就像母亲为什么生下我一样，我再也无法得到他们的答复，我再也不想思考，我再也不想活着了，我再也不想存在了。如果我从未存在过，是不是就不再会有痛苦，是不是我就不会如此悲伤。不过都没有意义了。我的存在，我的死亡，我被剥削，我被强，我被，我被杀死，都没有一点意义。我死去了，我结束了，我死亡了。

        有时候我会和斯诺互相讨论彼此的母亲。我不清楚我现在对母亲的感情，按理来讲我应该怨恨她，怨恨她对我的背叛和抛弃。原本我能至少能作为一个苦力，或者男活着，而不是一个每天活在被杀的恐惧中的隶，猪狗。不过偶尔的偶尔，我会突然想起母亲那间男人进进出出的房门，和结束后母亲那浑浊、苍老、死寂的眼神。

        带着某种不安，我和斯诺跟着X走进了房间。

        被轮的斯诺，被砍掉手脚开破肚的斯诺，被除草机碾压成肉泥的斯诺。我很多次幻想用我的手摸斯诺的心脏，抚摸斯诺的脏的画面，但并不是这样的故事。